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好在曾经的我 喜欢曾经的你

2021-10-18 09:58:15

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      我欲言又止,最后还是决定写下来。我不想再压抑自己的情感,写在这里发泄一下,也许有一天你会看到,也许你永远都看不到。我最近的心情一直不好,对人生对未来非常迷茫。今天晚上和一个男生一起看电影,结束后他要送我回家,被我一口拒绝。我说我想一个人静静,他不肯。我坚持要一个人回家,他知道拗不过我一脸不快的走了。我知道这样不太好,可我一个人生活这么久了,不太适应突然和一个人亲密。在回家的路上,我单曲循环着late for the date,然后又临时决定去海边走走,心情不好的时候我就喜欢看看大海。星球上整个大陆都被海洋包裹着,我不过是尘埃中的一粒沙子,心里那点不快就显得更微不足道了。

      我不知道为什么我总是接受不了我自己,我为我的无能感到惭愧,别人都说我给自己的压力太大了,可我总觉得我不该就这个样子。不为自己,为父母和子女也该多多努力不是?而我自制力差不说,现在压根就没有方向。我坐在海边的大石头上看着灯光下波光粼粼,真的好美。很多时候我都希望你在,我一个人在海边跑步,耳畔有波浪温柔的呢喃,真想你到这个城市来看看。我在富士山下看着斑斓的芝英花海,心想你还说是假的,是不是嫉妒我能过来玩呀。我在富士急的飞车上想你这个胆小鬼会吓成什么样子,不禁哈哈大笑。是的,我很多时候都在想你,默默地用晚安陪你吃早餐。

      真想披星戴月飞到你身边呀,可是我们见面了又会说什么呢?我这个人话不多,你又是个害羞的家伙。我回家之后查了查美国的签证,貌似还要去趟北京,好麻烦的说。看着复杂的手续,我清醒了一点,我想我真是个疯子。那么不切实际,可是我控制不了我自己,忍不住幻想你能带我看一看你家附近的草场和公园。我想你我不会说,因为语言是很苍白的,而我也不想影响你的生活。

     偶尔我会用手机录个小视频,告诉你我看到的什么或者我在做什么,不知你收到我分享的音乐和莫名其妙的视频你会想什么,会像看无聊的冷笑话一样波澜不惊吗?如果是也没什么,感情就是这样,她给了他,他给了她。谁又能说清楚呢?就像我搞不懂我为什么喜欢你。威海信达净化工程,洁净车间,手术室净化,PCR实验室,供应室负压病房

     我们是怎样加上好友的呢?那个时候我们都在中国。后来我去了日本打工,你经常陪我聊天,分享一些知乎上的回答给我,是你把我带进知乎的。在异国他乡,你成为我精神上的一点寄托。有一段时间我们是无话不说的,也是那段时间我对你了解了很多,了解到你的家庭,知道你和我一样从小失去至亲的人,你会和我一样时常感觉到寒冷吗?相信我!这个世界上永远有人爱你!

     再后来,你去了美国,越来越忙,和你说话也不怎么理我。我知道我该退出了,想必你在美国的生活应该很丰富吧。你这么优秀,身边会有很多和你一样优秀的女孩。你又这么忙,我不能老是占用你的时间。掉过几次眼泪,就把你放下了。

    之后很长很长的一段时间,我们都不再联系,直到有一天你的头像亮了,我非常意外,本以为就此路人的。那天我们聊了很多,你还让我开一个小卖部来着。之后断断续续的联系,感情也一点点升温了。记得有一次你要回国说给我带礼物来着,可把我高兴坏了。我特意去商场挑了一瓶香水,其实我不缺香水,家里好几瓶呢。那瓶香水的味道很甜,像你给我的感觉,这样你就像香气一样围绕着我。之后我盼星星盼月亮,结果。。。。。。

    

我想你应该不清楚我一直以来对你的感情,我始终压抑着 不打搅。因为你离我太遥远了,我们在同一纬度太平洋的两岸。更遥远的是文化上的距离,我这个文盲教授会让你觉得说什么都在对牛弹琴。也正是因为这种距离让我一直都喜欢你吧,距离产生美不是。如果真正了解你没准就是臭男人呢,从日本回来我买了一个风铃,希望你能把它挂在窗前,这样我可以托风回信给你,化作铃动的声音——有人在想你。

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作者: 威海信达净化工程,手术室净化,车间净化,PCR实验室,供应室负压病房
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