好在曾经的我 喜欢曾经的你

      我欲言又止，最后还是决定写下来。我不想再压抑自己的情感，写在这里发泄一下，也许有一天你会看到，也许你永远都看不到。我最近的心情一直不好，对人生对未来非常迷茫。今天晚上和一个男生一起看电影，结束后他要送我回家，被我一口拒绝。我说我想一个人静静，他不肯。我坚持要一个人回家，他知道拗不过我一脸不快的走了。我知道这样不太好，可我一个人生活这么久了，不太适应突然和一个人亲密。在回家的路上，我单曲循环着late for the date，然后又临时决定去海边走走，心情不好的时候我就喜欢看看大海。星球上整个大陆都被海洋包裹着，我不过是尘埃中的一粒沙子，心里那点不快就显得更微不足道了。

      我不知道为什么我总是接受不了我自己，我为我的无能感到惭愧，别人都说我给自己的压力太大了，可我总觉得我不该就这个样子。不为自己，为父母和子女也该多多努力不是？而我自制力差不说，现在压根就没有方向。我坐在海边的大石头上看着灯光下波光粼粼，真的好美。很多时候我都希望你在，我一个人在海边跑步，耳畔有波浪温柔的呢喃，真想你到这个城市来看看。我在富士山下看着斑斓的芝英花海，心想你还说是假的，是不是嫉妒我能过来玩呀。我在富士急的飞车上想你这个胆小鬼会吓成什么样子，不禁哈哈大笑。是的，我很多时候都在想你，默默地用晚安陪你吃早餐。

      真想披星戴月飞到你身边呀，可是我们见面了又会说什么呢？我这个人话不多，你又是个害羞的家伙。我回家之后查了查美国的签证，貌似还要去趟北京，好麻烦的说。看着复杂的手续，我清醒了一点，我想我真是个疯子。那么不切实际，可是我控制不了我自己，忍不住幻想你能带我看一看你家附近的草场和公园。我想你我不会说，因为语言是很苍白的，而我也不想影响你的生活。

     偶尔我会用手机录个小视频，告诉你我看到的什么或者我在做什么，不知你收到我分享的音乐和莫名其妙的视频你会想什么，会像看无聊的冷笑话一样波澜不惊吗？如果是也没什么，感情就是这样，她给了他，他给了她。谁又能说清楚呢？就像我搞不懂我为什么喜欢你。威海信达净化工程,洁净车间,手术室净化,PCR实验室,供应室负压病房

     我们是怎样加上好友的呢？那个时候我们都在中国。后来我去了日本打工，你经常陪我聊天，分享一些知乎上的回答给我，是你把我带进知乎的。在异国他乡，你成为我精神上的一点寄托。有一段时间我们是无话不说的，也是那段时间我对你了解了很多，了解到你的家庭，知道你和我一样从小失去至亲的人，你会和我一样时常感觉到寒冷吗？相信我！这个世界上永远有人爱你！

     再后来，你去了美国，越来越忙，和你说话也不怎么理我。我知道我该退出了，想必你在美国的生活应该很丰富吧。你这么优秀，身边会有很多和你一样优秀的女孩。你又这么忙，我不能老是占用你的时间。掉过几次眼泪，就把你放下了。

    之后很长很长的一段时间，我们都不再联系，直到有一天你的头像亮了，我非常意外，本以为就此路人的。那天我们聊了很多，你还让我开一个小卖部来着。之后断断续续的联系，感情也一点点升温了。记得有一次你要回国说给我带礼物来着，可把我高兴坏了。我特意去商场挑了一瓶香水，其实我不缺香水，家里好几瓶呢。那瓶香水的味道很甜，像你给我的感觉，这样你就像香气一样围绕着我。之后我盼星星盼月亮，结果。。。。。。

我想你应该不清楚我一直以来对你的感情，我始终压抑着 不打搅。因为你离我太遥远了，我们在同一纬度太平洋的两岸。更遥远的是文化上的距离，我这个文盲教授会让你觉得说什么都在对牛弹琴。也正是因为这种距离让我一直都喜欢你吧，距离产生美不是。如果真正了解你没准就是臭男人呢，从日本回来我买了一个风铃，希望你能把它挂在窗前，这样我可以托风回信给你，化作铃动的声音——有人在想你。

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